Jokes and Puns: Lighten up your day!

“Of all bad men, religious bad men are the worst.”
— C. S. Lewis

A German study concludes that staring at women's breasts for 10 minutes a day is better for your health than going to the gym.

At my wedding, There will be a break for y’all to go home and eat then come back.

"To be totally frank, almost every conspiracy theory that people had about Twitter turned out to be true.”
-@ElonMusk

Как будет называться правление веганов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сельдерейх

- Любимый, знаешь, чего я хочу?
- Знаю, всё и сразу!
- Это во-первых...

I'm not as mean as I could be, and I want people to be more grateful for that..

If quizzes are quizzical, what are tests?

I’m going to start telling women that I’m available for a "limited time only" in hopes that their shopping instinct kicks in.

— Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?

— А шо мине делать, если мне в душу насрали

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

For those who put antlers on your car, just know I’m not stupid, I know it’s a car.

MAGA girls are prettier bc we don't have dicks.

Remember before Only Fans when your mom just sold Avon.

I hate Christmas shopping for the wife, I've just wasted two hours in a queue to discover Poundland don’t do gift vouchers.

ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ, ЕСЛИ ИХ У ТЕБЯ НЕТ!

Do hugs, not drugs. Spread love, not legs. Respect, don't judge. Listen more, talk less. Understand, don't assume. Forgive and forget.

It's not that I'm not a people person, it's just that I'm not a stupid people person.

What time does Sean Connery arrive at Wimbledon? Tennish.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!

Giving advice to an idiot is very much like gifting dildo to a girl...

You know they need it but they will throw it in your face and call you a weirdo instead.

Machine learning is just statistics. On steroids. Lots and lots of steroids.

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

“Please all, and you will please none.”
— Aesop

Eat pussy, it's 100% organic.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю. Как-то ухо режет.

Real life's what happens while you're waiting for your phone to charge.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

"The people will believe what the media tells them they believe."
~ George Orwell

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.

We pay tax on items we purchase with money we earn that has already been taxed.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

If I ever sound inspirational, one of us is drunk.

Freedom of speech does not protect you from the consequences of saying stupid shit...

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Скажите, почему Вы - тупое?
— Э-э-э... Не могу объяснить.

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Счастья конечно деньги не приносят, но печалится с ними комфортнее.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

"Governments don't want a population capable of critical thinking. They want obedient workers."
~ George Carlin

French beans are like regular beans except they surrender when they see German sausage.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.

“Mercy to the guilty is cruelty to the innocent.”
— Adam Smith

My job asked me to send in a baby pic to play ‘Guess Who’. I’m the only black person on the team…

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

I think my family is racist

I brought my Asian girlfriend home for dinner and my wife and kids were very rude to her.

The best way to rob a bank is to own one.

I regret nothing... but mostly because I can't remember most of the stuff I should probably regret.

I just found out my wife has a twin. I saw her on Tinder.

STOP calling people broke for not having stuff you slept with that old man for .

Всю жизнь думал,
Что Лихтенштейн- это еврей.
Оказалось государство.

I always say 'Morning' instead of 'good morning' because if it was a good morning, I would still be in bed and not talking to people.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

The term domestic housewife implies there are feral ones and now I have a new goal.

If the conversation gets too serious and uncomfortable, take your pants off.

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

I'm "keeps a pair of underwear in the glove box because I don't trust my farts anymore" years old.

What's the opposite of "young, dumb, and full of cum"?

"Old, smart, and can't trust a fart".

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

I watched a video on how to improve my foreplay

It wasn't too bad once I skipped past the boring part at the beginning.

Хотели как лучше, а получилось как пизда.

Ни что так не украшает женщину, как страшная подруга.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.

Never treat a woman like an object.
It hates that.

It's nice to be important, but it's more important to be nice.
- A.Bratus.

Of course I'm against sin... I'm against anything that I'm too old to enjoy.

Wife: "You always get the worst anniversary gifts."

Husband: "You didn't say over. Over."

Вот тебе глобус! Иди с миром!

I have a bird fetish.

I can scarcely contain my libido when​ I look at chicks.

Nothing makes you sweat like remembering you didn't put on deodorant.

Morning blow jobs .

Because it’s faster than making a protein smoothie.