Jokes and Puns: Lighten up your day!

—Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor
— Bueno, por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar.

Из биографии :за 9 месяцев до моего рождения я пошел на вечеринку с моим папой, а пришёл домой с мамой.

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

When you are no longer covered by your parents health insurance, it means that your manufacturer’s warranty has expired.

Bad spellers of the world.....untie.

Barbie didn't give me a poor body image. Barbie taught me you can't reattach a head once it's removed from the body.

My wife was unable to put up some shelves!
I told her she'd got a screw loose!

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

Yesterday I saw something that reminded me of you. I almost stepped in it!

- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну, шо вам на это сказать...
- А ви кого бы хотели?
- Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь прям такая красавица?

My alcoholic wife went to see the Blacksmith.
Unfortunately, she was hammered!

At this rate, they are soon going to have to Abolish Shampoo so that bald people don't get offended!

A Swiss automobile company is recalling its vehicles because they keep getting stuck in neutral.

Did you hear about the couple who left a radical religious cult because it had strayed too far away from the scriptures?
The cut the unbiblical cord.

Woman sends a SMS asking her mother-in-law: “If a child is sick all over himself and his bed, who is responsible for cleaning him up?”
The mother-in-law messages back: “Well, obviously the mother!”
So the woman responds , “OK: your son is drunk and sick everywhere, please hurry.”

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

In Australia they call it a "lift" but Americans call it an "elevator".
I guess they're just raised differently.

I didn't receive payment for a roofing job I did so I went back and took it down.
My daughter might be upset about her dolls house but lets hope she's learnt a valuable lesson.

What did the male magnet say to the female magnet?
From your backside, I thought you were repulsive. However, after seeing you from the front, I find you rather attractive.

My husband and I fell in love at first sight. But when I think about it, maybe I should have taken a second look...

This morning I made a Belgian waffle. Later, in the afternoon I made a Frenchman hesitate.

What do cars spread on their toast?

Traffic jam.

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

Strip poker sounds more like instructions than a card game.

The thief was arrested as he left the fortune teller's house. He was caught read handed.

Gardening is awesome because it is one of the only ways a normal person can be persuaded into buying actual bags of poop.

В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

When she left, she broke my zodiac plate and left me here to pick up the Pisces.

They say "revenge is a dish best served cold". They also say "revenge is sweet".
So basically, Revenge is Ice Cream.

- Изя. А почему ты сегодня такой пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое ты имеешь к этому отношение?
- Так моя ж фамилия Шлагбаум.

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!
Оскар Уайльд.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

- 8 out of 10 people don't know a synonym for flooding.
- Freak waters?
- No, four-fifths.

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

Before I became a professional, was I just a fessional.

Wife: "You really have no sense of direction, do you?"
Me: "Where did that come from?"

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

I applied for a job at my local sandwich making shop, when I got there, they said “ The roll had already been filled” …..

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.

Don't worry kids, being an adult is mostly just googling how to do stuff.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

How much deeper would the oceans be if it wasn't for all the sponges ?

Personally, I think failure should be an option.

The only problem with teaching little kids to share is that sometimes they want some of my stuff.

I'll never understand why the guy that invented braille didn't just put the dots in the shape of the actual letters.

What do a small pair of underpants and a small dancefloor have in common?
No ballroom.

In Britain they call it a "lift" but Americans call it an "elevator".
I guess they’re just raised differently.

- Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
- А шо таки там случилось?
- Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!

There's a village in Europe that's still ruled by noblemen.
It's the final count town.

Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

Когда мы поженились, то жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.

I was sitting in traffic the other day...
Probably why I got run over.

Why is it that when you work very hard, you say you are working like a dog?
Every dog I've ever known is lazy and sleeps 16 hours a day.

Задумался, почему есть сигареты Пётр I , но нет сигарет Николай II ..?
А, понял, их же всех расстреляли.

Having kids is like having little broke bestfriends that think you're rich.

My worst ideas have all either started or ended with having no pants on.

The reason short people argue a lot is because they can't see the point.

Looking forward to the Fall, when I can make some serious money gathering leaves. Man, I raked it in last year

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Don't follow your dreams. Chase them.

Когда весь мир будет против тебя, твоя женщина будет стоять за спиной и шипеть: "А я говорила! А я тебе дураку говорила!"

Самый меткий инструмент-это грабли.

Buy your son a 300 piece tool kit for his 15th birthday.
Steal the 10mm socket.
He needs to learn that the struggle is real.
Follow me for more life lessons.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Sometimes when I have my life together, I sit back and think to myself "Now, that was a great 45 seconds."

In the local police station and saw an officer with three stripes eating a trifle. He was the custardy sergeant.

Got an awesome watch for my birthday. It was waterproof, shockproof, fireproof, bulletproof, acidproof, childproof & scratchproof.
I lost it already.

If I was rich, I'd do nothing all day from a much nicer couch.

What does a bee use to put out the fire?
Fire extsinguisher.

Inventor of pocket calculator dies at age of 9 × 9.

Q: What kind of shoes did the art teacher wear?
A: Sketchers!

I had a mind blowing threesome last night.
The restaurant calls
it a sampler, but whatever.

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

“Whatever you’re meant to do, do it now. The conditions are always impossible.”
Doris Lessing

What do squirrels give for Valentine's Day?
Forget-me-nuts.

1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Папа:— В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед:— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :— Видел?
Внук восхищенно: — Видел!
Дед:— Так вот, запомни, - таких ебут только отличники!

The pirate ship crewed by cats would have been more successful...
but ther was a mewtiny.

My dentist said my teeth were stained. He asked, "Do you smoke or drink coffee?".
I said, "I drink it".

What did the grape say when the fox stood on it? Nothing other than letting out a little wine.