Jokes and Puns: Lighten up your day!

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

- 8 out of 10 people don't know a synonym for flooding.
- Freak waters?
- No, four-fifths.

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

Before I became a professional, was I just a fessional.

Wife: "You really have no sense of direction, do you?"
Me: "Where did that come from?"

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

I applied for a job at my local sandwich making shop, when I got there, they said “ The roll had already been filled” …..

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.

Don't worry kids, being an adult is mostly just googling how to do stuff.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

How much deeper would the oceans be if it wasn't for all the sponges ?

Personally, I think failure should be an option.

The only problem with teaching little kids to share is that sometimes they want some of my stuff.

I'll never understand why the guy that invented braille didn't just put the dots in the shape of the actual letters.

What do a small pair of underpants and a small dancefloor have in common?
No ballroom.

In Britain they call it a "lift" but Americans call it an "elevator".
I guess they’re just raised differently.

- Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
- А шо таки там случилось?
- Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!

There's a village in Europe that's still ruled by noblemen.
It's the final count town.

Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

Когда мы поженились, то жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.

I was sitting in traffic the other day...
Probably why I got run over.

Why is it that when you work very hard, you say you are working like a dog?
Every dog I've ever known is lazy and sleeps 16 hours a day.

Задумался, почему есть сигареты Пётр I , но нет сигарет Николай II ..?
А, понял, их же всех расстреляли.

Having kids is like having little broke bestfriends that think you're rich.

My worst ideas have all either started or ended with having no pants on.

The reason short people argue a lot is because they can't see the point.

Looking forward to the Fall, when I can make some serious money gathering leaves. Man, I raked it in last year

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Don't follow your dreams. Chase them.

Когда весь мир будет против тебя, твоя женщина будет стоять за спиной и шипеть: "А я говорила! А я тебе дураку говорила!"

Самый меткий инструмент-это грабли.

Buy your son a 300 piece tool kit for his 15th birthday.
Steal the 10mm socket.
He needs to learn that the struggle is real.
Follow me for more life lessons.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Sometimes when I have my life together, I sit back and think to myself "Now, that was a great 45 seconds."

In the local police station and saw an officer with three stripes eating a trifle. He was the custardy sergeant.

Got an awesome watch for my birthday. It was waterproof, shockproof, fireproof, bulletproof, acidproof, childproof & scratchproof.
I lost it already.

If I was rich, I'd do nothing all day from a much nicer couch.

What does a bee use to put out the fire?
Fire extsinguisher.

Inventor of pocket calculator dies at age of 9 × 9.

Q: What kind of shoes did the art teacher wear?
A: Sketchers!

I had a mind blowing threesome last night.
The restaurant calls
it a sampler, but whatever.

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

“Whatever you’re meant to do, do it now. The conditions are always impossible.”
Doris Lessing

What do squirrels give for Valentine's Day?
Forget-me-nuts.

1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Папа:— В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед:— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :— Видел?
Внук восхищенно: — Видел!
Дед:— Так вот, запомни, - таких ебут только отличники!

The pirate ship crewed by cats would have been more successful...
but ther was a mewtiny.

My dentist said my teeth were stained. He asked, "Do you smoke or drink coffee?".
I said, "I drink it".

What did the grape say when the fox stood on it? Nothing other than letting out a little wine.

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Most women desire someone who makes them laugh and also feel safe, so basically a clown ninja.

Как упоительны в России вечера, особенно, когда начнешь с утра!

If you cry when you cut an onion, here's a tip:
Don't get emotionally attached.

When I studied mathematics, I decided to specialize in subtraction because I wanted to make a difference.

If I look tired at the end of the day, it's because I just spent eight solid hours looking busy.

- Дядя Коля, а Маша дома?
- Она не может выйти, она кушает. Может и ты хочешь покушать?
- Да!
- Ну сходи домой покушай.

I spend 800% of my life exaggerating.

Someone figured out my password.
Now I have to rename my dog.

I went to the doctors yesterday and told him that everytime I cough I hear words like Knight Bishop pawn and queen .
He said I had a chess infection.

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

RULE TO REMEMBER FOR LIFE 👉 When it comes to plastic surgery and sushi, never be attracted by a bargain!

I wonder if people without dogs actually pick food off the floor?

Why do werewolves not enter the Olympics? Too much chance of a silver medal.

Sorry I missed your call. I was peeing and had both hands full.

I hate it when people upload song lyrics as their status, it reminds me of somebody I used to know.

What is a musician’s favorite childhood game?
Haydn seek!

What is the biggest joke about pineapple? That it goes on pizza.

Quit my job at Nike.
Just couldn't do it anymore.

I think Peter Pan was Dutch, he was from the Neverland.

What do you call a fat pineapple A pineapple chunk!

Everybody said, ‘Follow your heart.’ I did, it got broken.
Agatha Christie

I really think my office should get a suggestion box. I wrote it down on a piece of paper, but I’m not sure what to do with it.

Notice how writers don’t rewrite books, how about we stop remaking movies.

My missus is an absolute saint who goes out of her way to help anyone in need. Only last week I came home early from work and there she was, giving up her own time to help my mate Dave study for his exam.
I didn't even know he was training to be a gynaecologist.

Mr. Wise is a wise man. Ask Mr. Wise for counsel, otherwise, Mrs. Wise!

“Every word has consequences. Every silence too.”
— Jean Paul Sartre

Розочка, откуда эти покупки???!!! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать! - Семочка, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!

— Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит...