Jokes and Puns: Lighten up your day!

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Most women desire someone who makes them laugh and also feel safe, so basically a clown ninja.

Как упоительны в России вечера, особенно, когда начнешь с утра!

If you cry when you cut an onion, here's a tip:
Don't get emotionally attached.

When I studied mathematics, I decided to specialize in subtraction because I wanted to make a difference.

If I look tired at the end of the day, it's because I just spent eight solid hours looking busy.

- Дядя Коля, а Маша дома?
- Она не может выйти, она кушает. Может и ты хочешь покушать?
- Да!
- Ну сходи домой покушай.

I spend 800% of my life exaggerating.

Someone figured out my password.
Now I have to rename my dog.

I went to the doctors yesterday and told him that everytime I cough I hear words like Knight Bishop pawn and queen .
He said I had a chess infection.

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

RULE TO REMEMBER FOR LIFE 👉 When it comes to plastic surgery and sushi, never be attracted by a bargain!

I wonder if people without dogs actually pick food off the floor?

Why do werewolves not enter the Olympics? Too much chance of a silver medal.

Sorry I missed your call. I was peeing and had both hands full.

I hate it when people upload song lyrics as their status, it reminds me of somebody I used to know.

What is a musician’s favorite childhood game?
Haydn seek!

What is the biggest joke about pineapple? That it goes on pizza.

Quit my job at Nike.
Just couldn't do it anymore.

I think Peter Pan was Dutch, he was from the Neverland.

What do you call a fat pineapple A pineapple chunk!

Everybody said, ‘Follow your heart.’ I did, it got broken.
Agatha Christie

I really think my office should get a suggestion box. I wrote it down on a piece of paper, but I’m not sure what to do with it.

Notice how writers don’t rewrite books, how about we stop remaking movies.

My missus is an absolute saint who goes out of her way to help anyone in need. Only last week I came home early from work and there she was, giving up her own time to help my mate Dave study for his exam.
I didn't even know he was training to be a gynaecologist.

Mr. Wise is a wise man. Ask Mr. Wise for counsel, otherwise, Mrs. Wise!

“Every word has consequences. Every silence too.”
— Jean Paul Sartre

Розочка, откуда эти покупки???!!! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать! - Семочка, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!

— Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит...

Сима, перестань себя грызть! Ты же травишься!

“The worst part of holding the memories is not the pain. It's the loneliness of it. Memories need to be shared.”
― Lois Lowry, The Giver

Одесса. Реклама на улице :" Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж.! "

Advice please: is it okay to ask my wife what time tea is ready,
Or should I wait until she's finished cleaning the car ?

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.

Моня примерил кольцо на палец, и почувствовал как сдавило горло.

-Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
-В Генеральном штабе! -Вы что, идиот?
-А это обязательное условие?

Wife: Why are you dressed in a tuxedo ?

Husband: I want to take you out for a romantic meal. Can you change attire quickly?

Wife: Of course I can darling!

Husband: Great! The spare wheel’s in the boot of the car. I’ll book the restaurant.

I bought five watches the other day. I have a lot of time on my hands....

Только сегодня Яша понял, что Сарочка очень приличная девушка, когда та летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!»".

- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
- Ужасно, Венечка!
- Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
- Да, милый!
- У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

- Шмулик, как дела? Как Циля?
- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

Guns don't kill people... Husbands who come home early, kill people.

I went to the dentist to get a crown made. I hope I made a good impression.

Циперович, а ви на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал.

‘Those who are able to see beyond the shadows and lies of their culture will never be understood, let alone believed, by the masses.’

— Plato

My friend from northern Spain is always at the beach.

She loves to Basque in the sun.

What's black and white and travels at super sonic speed ?
Penguin in a jet fighter.

I designed a car that only has forward gears. I need a backup plan.

I saw a sign in a shop window that said "Watch batteries fitted, $5"

I thought “Why would anyone pay to see that?”

On the weekends I work at a farm shoveling horse poop. It doesn’t pay much, but hay, it’s a stable job.

— Чувствую себя, Сёма, советским союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

When I'm in a good mood I act like I'm in a bad mood so nobody approaches me and ruins my good mood.

How do you know you’ve reached middle age? It's when you are cautioned to slow down by your doctor instead of by the police!!!

I can't believe that my wife is telling her friends that I'm a very NOSY PERSON ,,,, that's what it said in her PERSONAL DIARY.

I have a feeling my dying words will be "Honey, I was just joking."

Just finished reading, “I Shall Return,” by B. Wright Bach.

Why do people preserve fruits and vegetables? Because they can.

Хаим очень обиделся, когда Фира подписала диск с их свадебным видео «Моя первая свадьба»

Me: We should do more traveling this year
Bank account: Like as an Uber driver?

There was a locked metal box at an auction. Who knew what was in it? I decided to stop bidding at $50. That seemed like a safe bet.

- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..

- Девочки, вы слышали, шо Изя сделал предложение нашей Симочке?!
- И шо теперь Сима? Наверное, рада?
- Да шо там рада?! Сима от счастья уже на седьмом... месяце!

How did Moby Dick celebrate his birthday?
He had a whale of a time!

T- shirt is the abbreviation of Tyrannosaurus shirt.
You know. Because of the short arms.

Why is it called a hot water heater when in reality, it’s a cold water heater?

My Ex took it personal when Santa said Ho Ho Ho.

Мужик со смешной фамилией Стакан, долго не парился как назвать детей. Мальчика - Рома, девочку - Джина.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Just changed my Facebook name to ‘No one' so when I see stupid posts I can click like and it will say ‘No one likes this'.

My mate thinks his glasses make him look smarter, i think its an optical delusion.

When I lost nearly all my fingers on my right hand in a freak accident, I asked the surgeon and doctors if I could still write with it?….. they said, “ probably, but I wouldn’t count on it “ ….

I'm not interesting...
I'm into resting.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

I had a golf lesson the other day, the instructor said “ you need to cut about 6 inches off of the clubs” I said “will that improve my swing ?” He replied “No ! The clubs will then fit in the bin”.

If you ever need someone who's terrible at hiding, you know where I am.

I made fish tacos last night, but they just ignored them and swam away.