Jokes and Puns: Lighten up your day!

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

So I went into Gregg's the bakers today and bought a sausage roll.
The lady behind the counter said: "Would you like me to put it in the microwave for you love?"
I said: "Yes please".
So she followed me home...

Happy summer -- the time when it's too hot to do the jobs it was too cold to do all winter!

I have started a part time job, selling security systems door to door.
It is going well, if they are not home, I just leave a brochure on the kitchen table.

How much food did I have at the carnival? A Fair amount.

Last year, I wrote a book on penguins.

In retrospect, paper would have been easier.

If you shoot for the moon and miss, at least you'll be among the stars... or you'll land on Uranus.

Looked up the cost of low quality electrical plugs. They were shocking

Running feels great unless you compare it to not running.

Man named David:
"If I ever had a son, I would name him Harley, so that everyone would go, 'Yeah, that's Harley, David's son!'

Friend: I think you have a problem with overusing contractions.
Me: It’s what it’s.

Performing Accapella versions of songs by U2.
That really takes the Edge off.

Me: how long have i got ?
Doc: three to six months.
Me: until my next appointment ?
Doc: what ?
Me: what ?

— Давай сверим часы. У меня за 10 тысяч.
— А у меня за 15 тысяч. Твои отстают.

Why'd the man stop at the barbershop for directions? He was looking for a short-cut.....

If my ceiling fan could hold my weight, I'd never be bored again.

I'm going to have to defrost the fridge tonight. Or foreplay as she calls it.

- Я вчера проходил мимо Вашего дома.
- Спасибо.

В одесской поликлинике.
-Доктор у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Держитесь от меня подальше!

Doctor, Doctor, I like your suit, where did you get it from?
NEXT!

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих! 

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее! 

- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? 
- Ну, во-первых, я привыкла…

- Папа, смотри, сиськи на ёлке! 
- Где?! 
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: 
- Яша! И за шо я плачу логопеду?! 

Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна". 
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!! 

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! 

Еврейская народная мудрость: 
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". 

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. 
Зато какая из неё получилась вдова! 

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите? 
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: 
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен! 
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

- Рабинович, у вас поесть не найдётся? 
- Не ем… 

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: 
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? 
- Да, но только если вы её не сами подожжёте. 
- Я таки знал, что тут какой-то подвох! 

- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? 
- Ни разу! Мне её муж купил! 

- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. 
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. 

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. 

Деньги меня не испортили. Даже не пытались… 

Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться... 

В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

Traffic jams are more tolerable if you just think of them as really boring parades.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...

Vagueness is not as bad as you think it is and anyway it is better than the other thing.

I had a boss who was bald. He told me, “The Lord made millions and millions of heads and those he didn’t like he covered up.”

So a man goes up to his son and says, "Son, is there any chance that you can help me write the words to go in my will?"
Son: "No problem dad, just leave everything to me".

What religion are doctors?
Orthodocs.

What if the voices in your head tell you to not listen to them?

Have you heard what happened to the bad rainbow? Why he went to prism, of course! It was a light sentence.

Houses should be referred to in the feminine, because they all have address.

To make a long story short, I only read part of it.

I almost had a psychic girlfriend once. But she left me before we met.

Knowledge is having the right answers.
Intelligence is asking the right questions.
Wisdom is knowing when to ask the right questions.

When I was a kid, a teacher told me I'd never amount to anything because I procrastinate too much. I said, "Oh, just you wait!"

When life gets you down, just remember:
It’s never too early or too late for a nap.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

Not to brag, but cashiers are always checking me out!!

Dr. Watson - "What kind of school does that 9 year old go to?"
Sherlock - "Elementary my dear Watson."

After an extremely tense argument with the wife, the house was so quiet you could hear a pin drop.
Things got a lot worse when I saw the grenade flying towards me.

My friend said to me: "Who is the best band ever?"
I said, "Are they?"

—¿Qué te queda?
—Ilusión.
—No está todo perdido.

Aspire to inspire before you expire.

I can't remember - Do I work from home or do I live at work?

What's yellow and goes bzzzzz? An electric lemon.

I met a German Olympic Athlete and asked him “Are you a pole vaulter?”
He said, "No, but how did you know my name vas Valter?"

The irony of life is that by the time you’re old enough to know your way around, you’re not going anywhere.

Dad: "When I was your age I ran a maratho."
Son: "You mean marathon?"
Dad: "No, I didn't finish."

Какие-то 90 % политиков портят репутацию всех остальных.

Medical College Professor to a girl student: "Which human body part expands 5 times its normal size..?"
Girl Student: "Sir, I can't answer this question. It's too embarrassing...
Professor asked the same question to a male student.
Male Student: "It's the Pupil of a human eye."
Professor: "Correct."
Then Professor turned to the female and said: "Listen lady, not only your thinking is wrong but your expectations are also very high...
5 times is too much...!!!"

What does my face and the internet have in common?
I browse.

Q: What is a giraffe's favorite fruit?
A: Neck-tarines!

A good way to mess with a jogger is to run up alongside him and say, "It's okay, I think we lost him."

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

Answering machine message: “I am not available right now, but thank you for caring enough to call. I am making some changes in my life. Please leave a message after the beep. If I do not return your call, you are one of the changes.”

I just took a leaflet out of my mailbox, informing me that I can have sex at 73. I’m so happy, because I live at number 67, so it’s not too far to walk home afterwards. AND it’s the same side of the street. I don’t even have to cross the road!

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

IT IS SO HOT OUTSIDE, WORMS ARE BEGGING PEOPLE TO GO FISHING.

I want to write a pun about the cripple but its lame.

Some plumbers started a band. They call themselves...
In sink.

I was fired from the keyboard factory yesterday.
I wasn't putting in enough shifts.