Jokes and Puns: Lighten up your day!

If laughter is the best medicine...


"I don't tell jokes to make people laugh. I tell them so they can see the deeper truth hidden within."

- George Carlin


Weird Joker


Get ready for a comedy extravaganza.


A dentist and a manicurist decided to get divorced…
They fought tooth and nail.


Wife: I want to know if I have grounds for divorce.
Lawyer: Are you married?
Wife: Yes, of course.
Lawyer: Then you have grounds.


What do you call Santa Clause after he gets divorced?
An independent Clause.


Divorced couples in Colorado are having trouble deciding who gets the marijuana…
The judges have started issuing joint custody.


A divorce court judge said to the husband, “I have reviewed this case very carefully, and I’ve decided to give your wife $800 a week.”
“That’s very fair, your honor,” he replied. “And every now and then, I’ll try to send her a few bucks myself.”


Why did the cat get divorced?
He was a cheetah.


Getting a divorce is like getting a new phone: You keep telling people how great it is and trying to convince everybody to get one too.


Two white bears got married, but soon ended up unhappy and got divorced.
It’s as if they were polar opposites.


Getting a divorce is like getting fired from a job you’ve hated for years.


What’s the only thing divorce proves?
Whose mother was right in the first place.



Where each joke is a sparkling gem of wit and humor.


So I went into my local printers this morning and said, "I need a 6 foot A, a 6 foot S and a 6 foot K, and I need them by tomorrow".
He said, "I'll see what I can do but it's a big ask...”


-Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
- Он на даче.
-О, Додик таки купил дачу?
- Он на даче показаний.


What's the Pet Shop Boys' favourite drink?

It's a Gin.


I just started a new job as a security guard in a kids playground.
Wife just warned me that my career is on the slide.


If you don’t count any of my failures, I’m quite successful.


Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))


Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!


Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.


Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...


Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?



Jokes and puns are like treasure troves of laughter waiting to be explored!


- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.


Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.


Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.


- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!


Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»


- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!


- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..



It's like stumbling upon a comedy gold mine.


Еврейская мудрость.
Хотелось бы лично убедиться, что таки не в деньгах счастье.


Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...


Еврейская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это всего лишь непредвиденные расходы.


Еврейская мудрость.
Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.


Фира, не выноси мне мозг!
Яша, так его туда и не заносили.


Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!


Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))


— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…


Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!


Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!



Where puns are always intended and jokes are always hilarious.


— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!


— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…


— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.


— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.


Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!


— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»


— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!


Кто слаще пиздит, у власти сидит.


What would Idaho be called if you replaced the h with an n?
Idano.
Me neither.


You can't shoot an ill eagle because it's illegal!



Jokes and Puns: For when you need a good laugh.


So this bloke just asked me if I like using Puns?

I said, "Using Puns? is this some kind of little joke?.." ☺️


I've just had a vasectomy, i kid you not.


Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.


My doctors, dentist, and hair appointment was canceled.
I was disappointed.


I asked my boss where he wanted this big roll of bubble wrap, he said just pop it in the corner, took me 4 bloody hours…


What’s the difference between a happy dog and a marine biologist?
One wags a tail and the other tags a whale.


Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


Did you hear about the town that legalized pot but banned alcohol?
The residents were left high and dry.


My mate's got OCD. But he's got loads of Vinyl.
Which he keeps in alphabetical order.


— Сара, зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нету!



Jokes and Puns: The cure for a bad mood.


- ¿Qué piensas hacer con tu vida?
- No meterme en la tuya.


Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!


Have you heard about the chocolate record player? It sounds pretty sweet.


I bought my wife a rasp for her birthday... .. She's filing for divorce.


Why did the fried chicken cross the road?
.
.
.
.
.
.
To get to the other sides!!


Один из ключей к счастью - плохая память.


My dad always insisted on feeding me alphabet soup…it wasn’t till years later I realised he was just putting words into my mouth.


When I was a kid my dad used to hit me with a camera.
I still have flash backs.


Gambling is a sin. Bet you can't give it up.


I went to a foot doctor. He was really short.


Jokes and Puns: The ultimate source of laughter.


Больше всех в колхозе работала лошадь , но она так и не стала председателем .


Вы никогда не заработаете больших денег, если думаете, что их зарабатывают.


"Do you ever think of me?"
"Yes, but I hate to tell you what."


A lot of people tell me when they drink coffee they can't sleep.

I have the same problem but the other way around, when I sleep I can't drink coffee.


Хотелось бы лично убедиться, что таки не в деньгах счастье.


Breaking News ;Donald Duck was killed .Someone yelled Donald Duck ,he did not.


- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.


They are taking down a palm tree next month
I got a save the date invitation…


what do letters drink?
t


So I got into a taxi this morning and the driver said:
'Do you mind if I put some music on?'
I said: 'No, not at all'..
He said: 'Kiss?'
I said: 'Let's start with the music and see how we feel.'




More jokes on the following pages...

SEE also - The TOP MOST viewed Jokes - hilarious collection with top views:

They have been viewed so many times that they've practically become the unofficial currency of internet humor, making us wonder if we're all just living in a digital comedy club.