If laughter is the best medicine...
"I don't tell jokes to make people laugh. I tell them so they can see the deeper truth hidden within."
- George Carlin
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-06-18.
Get ready for a comedy extravaganza.
Where each joke is a sparkling gem of wit and humor.
Jokes and puns are like treasure troves of laughter waiting to be explored!
It's like stumbling upon a comedy gold mine.
Where puns are always intended and jokes are always hilarious.
Jokes and Puns: For when you need a good laugh.
Jokes and Puns: The cure for a bad mood.
Jokes and Puns: The ultimate source of laughter.
I stood waving to my neighbour for 10 minutes this morning before realising she was cleaning her windows.
La idiotez es una de las enfermedades más virulentas, nunca la padece quien la tiene, sino quienes le rodean.
Que sobrevalorada está la experiencia, si nunca aprendemos nada de ella.
No hay peor consejo que aquel que nos invita a ser nosotros mismos.
En el capitalismo los hombres explotan a los hombres, en el comunismo, es al revés.
Si aquellos que hablan mal de mí dan un vistazo a mi mente, hablarían mucho peor.
Vaya, eres una rareza médica, la prueba definitiva de que se puede vivir perfectamente sin cerero.
No, no alcanzarás la inmortalidad con tu trabajo, solo puedes alcanzarla si no mueres y el trabajo es incompatible con eso.
No me critiques, hay miles de personas que se drogan, millones que fuman o beben y miles de millones que se enamoran, cada quien decide su camino para llegar a la tumba.
Debí ser un estúpido con cupido en mi vida pasada, por eso me ha castigado cruzándote en mi vida.
Sobre el sexo y las relaciones solo deben dar lecciones quienes los hayan probado.
Es curioso cómo funciona el amor, permite que una persona te haga feliz y te deja completamente vulnerable ante ella.
Dicen que el corazón es caprichoso y ahora entiendo por qué, se enamora de quien no debe y no deja de amar a quien le hizo daño.
Sad News
My Obese Parrot died today.
It is however, a huge weight off my Shoulders.
Two drunk guys were fighting. One of them drew a line in the dirt, and said if the other crossed it they would punch them in the face.
That was the punchline.
"My Grandpa recently lost his Mouth Organ"
"His Harmonica?"
"No, his Tongue. But he doesn't like to talk about it"
- Papá ¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu Abuelo.
No man has a good enough memory to be a successful liar.
- Abraham Lincoln
A mistake which makes you humble is much better than an achievement that makes you arrogant.
Qué sería de la vida sin la oportunidad de tomar estúpidas decisiones (Doctor House).
No, en serio, sígueme contando tu historia. De hecho, bostezar es mi manera favorita de demostrar cuánto me interesa escucharte.
Mis lágrimas son 1% agua y 99% tus imbecilidades.
El laxante más eficaz del mundo se llama “tenemos que hablar” (Dave Chapelle).
Hay personas, que desde el primer momento en que las ves, sabes que quieres pasar el resto de tu vida… sin volver a verlas.
No entiendo a la gente que es feliz y que todavía no me conoce, de verdad, no la entiendo.
Es increíble la cantidad de problemas que podría solucionar con una motosierra.
Un día cualquiera te darás cuenta de que tus hijos salieron bien feos y te vas a preguntar por qué no te casaste conmigo (Jon Lajoie).
Hay muchas formas de invocar al diablo: mediante una ouija, un rezo, un exorcismo, o preguntando “¿estás enojada mi amor?" (Andreu Buenafuente).
Si el amor es ciego... ¿Por qué la ropa interior es tan popular? (John Goodman)
La inactividad sexual es peligrosa... ¡Produce cuernos! (Will Smith).
El amor es como la guerra: fácil de empezar, difícil de terminar.
Soy responsable de lo que digo, no de que lo entiendas (Bob Marley).
Si alguien te es infiel querrás tirarte por el balcón, pero recuerda, tienes cuernos, no alas (Woody Allen).
Perdón, pensé que era el amor de mi vida... ¡Siguiente!
Si te crees la última Coca-cola del desierto, a mí me gusta la cerveza.
Muchas personas deciden gastar fortunas en sus bodas porque, en algunos casos, es el último día de felicidad en sus vidas.
Si esto es amor, prefiero ver televisión, es más educativo y menos posesivo.
Soy experto fingiendo que la opinión de los demás me importa.
El problema es que la gente sabe poco, pero habla demasiado (Kurt Smith).
Eres un perfecto artefacto de defectos.
El amor es hijo de la ilusión y padre de la desilusión (James Scott).
¿Me ayudas a buscar algo? -¿Qué cosa? -Todo el tiempo que perdí contigo.
-Me gustaría tomarte en serio, pero hacerlo sería ofender tu inteligencia.-George Bernard Shaw.
Creo en la suerte. ¿Cómo si no explicar el éxito de los que no te gustan?-Jean Cocteau.
La gente aprecia las cosas pequeñas que haces por ellas. Y así es como evitas que te pidan hacer algo más.
-Un buen oyente a menudo piensa sobre otra cosa.-Kin Hubbar.
“El sarcasmo es para los ganadores.”
CHARLIE SHEEN - Charles Francis "Charlie" Harper
“El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre.”
JEAN-PAUL SARTRE
“Un mal escritor puede llegar a ser un buen crítico, por la misma razón que un pésimo vino también puede llegar a ser un buen vinagre.”
FRANÇOIS MAURIAC
“Hijo, cuando veas a una mujerguapa, sólo recuerda que en algún lugar hay alguien cansado de tirársela.”
JUDE LAW
La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las órdenes.”
CHARLES BUKOWSKI
Las mujeres son como los delfines: está comprobado científicamente que son demasiado inteligentes, pero pocos las entienden.
Hay tres cosas que salen siempre: el Sol, la Luna y la verdad.
Tantas veces me dejaste caer, que aprendí a volar.
¿Por qué debemos aceptar consejos sexuales del papa? Si sabe algo de sexo, ¡no debería! (George Bernard Shaw).
Te busqué en el diccionario... y no significas nada.
Cría recuerdos y te sacarán lágrimas.
- ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero! - ¿Usted no sabe que yo soy político? -Disculpe, entonces... ¡déme todo mi dinero!
Silencio por favor! El jugo de la naranja está concentrado.
—Mamá, hoy no quiero ir a la escuela —¿Por qué? —Se burlan mucho de mí —Sí hija "¡Pero recuerda que tú eres la maestra!"
—Perdón, estaba tuiteando y no escuché. ¿Cuál fue la pregunta? —¿Aceptas a esta mujer como tu esposa?.
Dos amigas: -Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo.
Hola, cielo. ¿Dónde estás? - En mi casa, acostadito... algo cansado. ¿Y tú? Aquí en el bar, detrás de ti.
Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo. —¿En serio? ¿Cómo se llama? —Cámara
No vivas para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta.
"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"
No importa cuántas veces la gente te critica, la mejor venganza es demostrarles que están equivocados.
-¿Como te llamas?
-Call of Duty San Andreas Need for Speed, ¿y tu?
-Mario
-No mames, ¿como el jueguito?
Muchos podrán editar sus fotos, pero nunca podrán editar su...REALIDAD.
La historia nos ha enseñado que el hombre y las naciones se comportan sabiamente cuando han agotado todas las alternativas. (Abba Eban).
Quería pedirte el número de tus ex para formar una especie de grupo de apoyo.
Felices son los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me voy a otra habitación a leer un libro (Groucho Marx).
A veces pienso en quién caerá en tus brazos y no se si reírme o sentir compasión.
¡Cuidado! Felicidad de dos, envidia de miles.
Tu corazón está tan ocupado como la línea de tu teléfono.
No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi trabajo. La quiero conseguir sin morir (Woody Allen).
No guardo rencor, pero tengo buena memoria.
A veces necesito lo que solo tú me puedes dar: tu ausencia.
Algunos fuman, otros se embriagan, algunos se drogan, y otros se enamoran. Lo cierto es que cada quien se destruye a su manera.