Jokes and Puns: Lighten up your day!

El amor es como la guerra: fácil de empezar, difícil de terminar.

Soy responsable de lo que digo, no de que lo entiendas (Bob Marley).

Si alguien te es infiel querrás tirarte por el balcón, pero recuerda, tienes cuernos, no alas (Woody Allen).

Perdón, pensé que era el amor de mi vida... ¡Siguiente!

Si te crees la última Coca-cola del desierto, a mí me gusta la cerveza.

Muchas personas deciden gastar fortunas en sus bodas porque, en algunos casos, es el último día de felicidad en sus vidas.

Si esto es amor, prefiero ver televisión, es más educativo y menos posesivo.

Soy experto fingiendo que la opinión de los demás me importa.

El problema es que la gente sabe poco, pero habla demasiado (Kurt Smith).

Eres un perfecto artefacto de defectos.

El amor es hijo de la ilusión y padre de la desilusión (James Scott).

¿Me ayudas a buscar algo? -¿Qué cosa? -Todo el tiempo que perdí contigo.

-Me gustaría tomarte en serio, pero hacerlo sería ofender tu inteligencia.-George Bernard Shaw.

Creo en la suerte. ¿Cómo si no explicar el éxito de los que no te gustan?-Jean Cocteau.

La gente aprecia las cosas pequeñas que haces por ellas. Y así es como evitas que te pidan hacer algo más.

-Un buen oyente a menudo piensa sobre otra cosa.-Kin Hubbar.

“El sarcasmo es para los ganadores.”
CHARLIE SHEEN - Charles Francis "Charlie" Harper

“El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre.”
JEAN-PAUL SARTRE

“Un mal escritor puede llegar a ser un buen crítico, por la misma razón que un pésimo vino también puede llegar a ser un buen vinagre.”
FRANÇOIS MAURIAC

“Hijo, cuando veas a una mujerguapa, sólo recuerda que en algún lugar hay alguien cansado de tirársela.”
JUDE LAW

La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las órdenes.”
CHARLES BUKOWSKI

Las mujeres son como los delfines: está comprobado científicamente que son demasiado inteligentes, pero pocos las entienden.

Hay tres cosas que salen siempre: el Sol, la Luna y la verdad.

Tantas veces me dejaste caer, que aprendí a volar.

¿Por qué debemos aceptar consejos sexuales del papa? Si sabe algo de sexo, ¡no debería! (George Bernard Shaw).

Te busqué en el diccionario... y no significas nada.

Cría recuerdos y te sacarán lágrimas.

- ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero! - ¿Usted no sabe que yo soy político? -Disculpe, entonces... ¡déme todo mi dinero!

Silencio por favor! El jugo de la naranja está concentrado.

—Mamá, hoy no quiero ir a la escuela —¿Por qué? —Se burlan mucho de mí —Sí hija "¡Pero recuerda que tú eres la maestra!"

—Perdón, estaba tuiteando y no escuché. ¿Cuál fue la pregunta? —¿Aceptas a esta mujer como tu esposa?.

Dos amigas: -Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo.

Hola, cielo. ¿Dónde estás? - En mi casa, acostadito... algo cansado. ¿Y tú? – Aquí en el bar, detrás de ti.

Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo. —¿En serio? ¿Cómo se llama? —Cámara

No vivas para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta.

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"

No importa cuántas veces la gente te critica, la mejor venganza es demostrarles que están equivocados.

-¿Como te llamas?
-Call of Duty San Andreas Need for Speed, ¿y tu?
-Mario
-No mames, ¿como el jueguito?

Muchos podrán editar sus fotos, pero nunca podrán editar su...REALIDAD.

La historia nos ha enseñado que el hombre y las naciones se comportan sabiamente cuando han agotado todas las alternativas. (Abba Eban).

Quería pedirte el número de tus ex para formar una especie de grupo de apoyo.

Felices son los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me voy a otra habitación a leer un libro (Groucho Marx).

A veces pienso en quién caerá en tus brazos y no se si reírme o sentir compasión.

¡Cuidado! Felicidad de dos, envidia de miles.

Tu corazón está tan ocupado como la línea de tu teléfono.

No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi trabajo. La quiero conseguir sin morir (Woody Allen).

No guardo rencor, pero tengo buena memoria.

A veces necesito lo que solo tú me puedes dar: tu ausencia.

Algunos fuman, otros se embriagan, algunos se drogan, y otros se enamoran. Lo cierto es que cada quien se destruye a su manera.

What do nudists pack for vacation?
Just the bare necessities.

When I went to Japan on vacation, I didn't see a single ninja.
Impressive.

Can everyone please stop making North Korea jokes?
My friend went there for a vacation, and he's having so much fun that he hasn't remembered to keep in touch with us for about 7 years now.

What’s a good place in Austria for a Spaniard to take a vacation?
Bienna.

- I can't go on a long vacation because of my work.

- Oh, I'm sure they can manage without you for a week.

- Exactly! That's what I don't want them to discover.

My librarian wife is very good at planning our vacations.
She knows how to book a trip.

What do you call an immigrant who's on a vacation?
A terrourist.

My wife told me: "Sex is better on vacation."
That wasn't a very nice postcard to receive.

I was really hesitant about going to Hiroshima for vacation
but it was a blast!

German tourist visits France.
Guy at the Airport: "Nationality?"

German Dude: "German".

Airport Guy: "Occupation?"

German Dude: "Nein, nein, Only Vacation".

Vacations are made in China. They never last long enough.

An Englishman’s wife goes on vacation.
He goes down the pub celebrate with his mates and tells them that she’s gone for seven days to a tropical island.

One of his mates asks, “Jamaica?”

The man replies, “No—she wanted to go!”

I asked my boss, “Can I get two weeks of vacation during Christmas?”
Boss: It’s May.

Me: I’m sorry. May I get two weeks off during Christmas?

Why do kids like summer vacation so much?
It's the only time they will ever get to experience a classless society.

My partner and I can never agree on vacations.
I want to go to exotic islands and stay in 5 star hotels. She wants to come with me.

I just told my luggage there will be no vacations this year.
Now I’m dealing with emotional baggage.

Where do pencils go on vacation?
Pencil-vania.

This is the first year I’m not going on vacation to Paris because of covid.
Usually I don’t go because I can’t afford it.

I just went on a once in a lifetime vacation.
Never again.

How does earth and mars schedule a vacation ?
They planet.

Cyclops is searching for vacation places.
Cyclops: how do you spell Hawaii?

Wife: well, you need 2 i's

Cyclops: my life is just a joke to you isn't it Linda?

Where do bees stay while on vacation?
Air Bee and Bee

- Why didn’t the elephant buy a suitcase for his vacation?
- Why?
- Because he already had a trunk!

- What’s brown, hairy and wears sunglasses?
- What?
- A coconut on vacation!

- Why did Humpty Dumpty have a great fall?
- Why?
- To make up for his miserable summer.

- Where did your mom go for her summer vacation?
- Alaska.
- Never mind, I’ll ask her myself.

- What’s gray, has four legs and a trunk?
- An elephant.
- No, a mouse on vacation.

- Where did the sheep go on vacation?
- Where?
- The Baa-hamas!

- What summer vacation destination makes your pet bird sing for joy?
- I haven’t a clue.
- The Canary Islands!

First dog: Where do fleas go for summer vacation?
Second dog: Search me!